Купить сайт с доходом - безопасно и с гарантией

Ненавижу любовь

7 за 0 против
Говорите, жизнь без любви не в радость? А я уже начинаю сомневаться. Достала меня такая любовь! С подругами поделиться не могу, потому, что скажут - ты сумасшедшая. Так хоть тут выскажусь, может полегчает, а может и подскажет кто, как действовать в такой ситуации.

Со своим возлюбленным познакомились в одной из социальных сетей. Эх, бежать бы мне сразу оттуда, да только не знала я, чем это закончится. Привлек внимание своим нестандартным мышлением, умом, обаянием, ну и повышенным интересом к моей персоне. А интерес этот он умел показать очень романтично и оригинально, не скрывая этого от окружающих. Стихи, песни, оригинальные комплименты – все это было очень приятно и трогательно. Несколько недель мы общались в сети. Чем дальше, тем более продолжительными становились эти общения. И с каждым разом хотелось все больше и больше. Приходя на работу, я включала компьютер, открывала аську, и все – на этом работа заканчивалась. Мы прерывались только на обед, а потом продолжали дальше до конца рабочего дня. Час-полтора на то, чтобы добраться до дома, по-быстрому соорудить ужин и опять в сети до ночи. Переписка плавно перешла в разговоры по телефону, которые тоже длились бесконечно. В конце концов, мы решили, что пора встретиться. Уже до реальной встречи, мы знали друг о друге практически все. В реале, вопреки опасениям, мы понравились друг другу еще больше. Он оказался еще более ярким и интересным, чем виртуально. Мы стали встречаться. Отношения развивались стремительно, через недельку-две он уже вовсю признавался мне в любви. Своим напором и настойчивостью настолько вскружил мне голову, что через некоторое время крепость пала, и теперь уже я сама была влюблена по уши. От сочетания нежности и страсти в его отношении ко мне я просто таяла. Секс с ним был чем-то особенным, снимались все запреты, открывались все грани, не оставалось места ни для смущения, ни для стыда.

Вместе с тем сразу стало понятно, что по характеру мы совершенно разные, я – вода, он – огонь, что для меня белое, для него – черное. Тем не менее, на первых порах нам это совершенно не мешало. Мы были ослеплены, заворожены, заколдованы нахлынувшими чувствами. За признаниями в любви и прочими телячьими нежностями на ссоры времени просто не хватало….пока еще не хватало. Зато через некоторое время это стало нашим излюбленным занятием. Эйфория прошла, мы немножко успокоились, глазки начали отрываться. Ранее не замеченные недостатки друг друга вылезли, как грибы после дождя. И началось – тут ты не такая, там ты не такая, и то у тебя не так, и это не как положено. Причем начинал всегда он, всегда находилась какая-то причина, чтобы начать меня воспитывать. Сколько всего «хорошего» я успела о себе услышать – упрямая, своенравная, эгоистка, монстр, изверг, ну и так дальше. И мучаю я его, и издеваюсь над ним, и жить ему не даю, одним словом - терзаю, как могу. Поначалу я пыталась не реагировать и не поддаваться на провокации, спокойно убедить его в том, что не настолько я монстр, и зла ему не желаю. Это заводило его еще больше, заодно заводилась и я. Не пойму откуда у человека взялся такой талант, но в какой-то момент терпение у меня заканчивалось и я неожиданно оказывалась втянутой в скандал, и с азартом начинала отвечать ему тем же. И это при том, что до него я не то, что скандалить не умела, а даже просто спорить. Мозги друг другу мы выносили с чувством, толком и расстановкой. Причем, виноватой почему-то всегда оказывалась я – не так глянула, не то сказала, не вовремя пошутила. Мало того, он не терпел даже дня моего отсутствия. И никакие уверения в том, что мне действительно надо, что сегодня я не могу прийти, что у меня, кроме него еще есть и друзья, и родители, с которыми тоже иногда хотелось бы видеться, - все это абсолютно его не волновало. Существовал только он – и точка! Но если уйти нужно было ему, то это считалось нормальным – ему же надо! Зато мои отлучения всегда сопровождались скандалом, или до, или после - как же так, я его бедного оставила, я его совсем не люблю и не думаю о нем, променяла на семью или на друзей. Трудно было удержаться и не возмутиться, слово за слово – и понеслась!

Но при этом примирения были настолько бурными и чувственными, что все прощалось практически сразу же. Теперь уже я была самой любимой, единственной, королевой, богиней, в общем, только нимба над головой не хватало. А через некоторое время начиналось по новой и еще с большим вдохновением. То грыземся до крови, то сгораем от любви во время перемирья. Но все со временем накапливается. Своими вечными придирками он достал меня до такой степени, что я уже стала его избегать. При этом испытывала какие-то двойственные эмоции – вроде бы и скучаю, и хочу к нему, но в то же время наслаждаюсь тишиной и спокойствием без него. Его же страсти, на фоне этих скандалов, разгорались все сильнее. У меня уже создалось впечатление, что он меня специально провоцирует и получает от этого удовольствие. А меня это бесит нереально! Как только чувствую, что назревает скандал, я просто физически становлюсь больной, меня просто трясет от этих переживаний. Особенно выводят из себя его заявления в разгаре каждого скандала – «Уйду!». Сначала сдерживала, пыталась что-то доказать, успокоить, объяснить, шла на примирение первой, независимо от того, кто виноват. Терпения у меня хватает, но рано или поздно любому терпению приходит конец. Теперь уже я готова послать на все четыре стороны, лишь бы не выносил мозги. Уже не держу, не мирюсь и не прошу прощения. А он все так же кричит «Уйду!», но не уходит же, зараза! Видит, что я уже не реагирую на такой шантаж, и уже сам делает шаги к примирению, при этом давая мне понять, что все равно я виновата. А он, вот такой хороший, сам пришел, потому что сильно-сильно меня любит. То, что он меня до сих пор любит, сомнений у меня не вызывает. Да и я, не смотря ни на что, все еще люблю, хотя порой кажется, что просто ненавижу. Но продолжать так дальше невыносимо! Одно радует, что не живем вместе, иначе, до сей поры, было бы уже два трупа. Любовь любовью, но если так дальше пойдет, то я просто стану бешеной истеричкой, бросающейся на людей. А перевоспитать этого упрямого барана просто нереально. Меняться он не собирается, так как считает, что идеален во всем. А вот меня бы перекроил по своему образу и подобию. Да только покорной овечкой, которая со всем согласна и всегда молчит, с мнением которой не считаются, вряд ли я стану. Ну и где выход?
заёб 27 Апр, 14 от аноним
редакция 06 Июнь, 14 от zaeborg

Сдача в аренду вычислительной мощности вашего компьютера. Ничего не делая получаете 9000 рублей за включенный компьютер.

2 Ответов

2 за 0 против
Да такая история мне кажется у 30% пар, вот например у меня. Если честно, я терпела все - это на протяжении почти трех лет, в этих отношениях родила дочь, думала вдруг, что то изменится и ничего подобного как была ругань, так и осталась, вот только драки на время прекратились. Но потом все началось по старому. Верила, прощала, надеялась, но в итоге ничего, решила просто раз и навсегда уйти, собрала вещи свои ребенка и просто напросто ушла. Да, переживала, боялась, что может быть хуже, хотела вернуться, но переборола себя и сейчас живу без всего того, что было и  чувствую себя очень хорошо и не жалею, что когда ушла от любимого человека, так как в порывах его бешенства он мог сделать что нибудь со мной.
ответ 28 Апр, 14 от Evgen25
2 за 0 против
Ненавижу любовь
ответ 30 Апр, 14 от аноним
...