Купить сайт с доходом - безопасно и с гарантией

Женщина мужик

3 за 2 против
Это пиздец, товарищи! Не тот маленький пушистый северный лис, а огромный, злой и страшный. Тот, который приходит всему и часто.
Дело в том, что мои родители произвели меня на свет бабой. Где-то лет до 14 я вообще по этому поводу не парилась, поскольку сбитые в кровь коленки, порезанные папины носки на костюм куклам, надутые презервативы в качестве шариков (а как, вы думаете, родился мой брат?) больше задрачивали моих предков, нежели меня.
Но вот в 14… Я поняла, кем родилась. Дальше – лучше: свидания, дискотеки, местные хахали-малолетки, все по согласно графику, так сказать.
В 18 я стала студенткой. Первый стакан виски (любовь всей моей жизни), первая любовь (гандон штопаный), первая сессия (чтоб ей!). В общем-то, тогда я окончательно удостоверилась в том, что бабой родиться – херовато как-то. В данный момент я не жалуюсь на свои внешние данные и умственные качества, но все же хочу привести ряд преимуществ, по коим мужскому роду гораздо лучше чухать себя на этой планете.

1. Внешность. Им не нужны тонны штукатурки, чтобы чувствовать себя альфа-самцом. Мужик с похмелья – он все тот же мужик, только со слегка опухшей мордой. Женщина с похмелья выглядит так, будто ее переехал танк. Допустим, я в таких ситациях смотрела на себя в зеркало, пила помидорный рассол и начинала малярно-штукатурные работы.
Им не нужно брить ноги и делать эпиляцию. Только по этой причине я хотела родиться пацаном. Пей, гуляй, трахайся, а главное – с трехдневной щетиной мужик просто няша. Мне хуже. Хочешь платье одеть – брей ноги, хочешь на пляж – брей ноги. Даже если секса хочешь – все равно, мать твою, брей ноги!

2. Инквизиторские способы привлечения внимания. Ни одно животное в брачный период не ведет себя так, как я, когда решаю мужика заполучить. Они что, более-менее прилично одеты, с легкой харизмой на лице и обещанием счастья в глазах. Я же обуваю мега-каблуки, совершаю променады по комнате, дабы разносить неудобную обувь, втискиваю свое девичье тело в пуш-апы и корсеты, в общем, мрак. Хотя мне еще относительно повезло. Придурковатое племя из африканских джунглей или сахар одевает своим барышням на шею кольца. Мол, насколько шея у женщины длинная, настолько она для полового акта и роли жены пригодна. Провинилась – кольцо снимают. Шея, привыкшая к подпорке, либо деформируется, либо ломается.

3. Мужики всегда устают: на работе, дома, после секса – всегда. Один из моих ухажеров собирался с температурой 37, 6 почивать в бозе. Я, как под хвост ужаленная, носилась по квартире и готовила ненаглядному лечебные чайки и пичкала кормильца афлубинами. Через пару дней я заболела сама. Вы думаете, он обо мне позаботился? Хер там! Я варила борщ.

4. Мужчины страдают. Кто переизбытком внимания, кто недостатком внимания, кто херней. Один мой знакомый говорит, что жена не уделяет ему времени, поскольку она вечно занята. Причем он работает от силы два-три дня в неделю, она же пашет ежедневно. Какой-то мой прапрабывший жаловался, что не может делить меня с родителями, подружками и работой. Собственно, поэтому и пошел он… в отставку. Мой друг собирает детальки из-под радиоприборов. У него вся кладовка ими завалена. Применять он их на деле никогда не применял, но прет в дом всякую хрень еженедельно. Такой себе, Плюшкин-барахольщик города Н.

5. Мужик после 30 – еще ого-го, а вот женщина – некондиционный товар. Честно скажу, мой теперешний гражданский муж старше меня на 12 лет. У него за плечами жена, куча баб и тринадцатилетняя Полинка. Он платит алименты. Я не жалуюсь, поскольку такого мужика выдирала зубами и когтями. Мама моей подруги родила ее в 30. Муж ушел, а замуж она потом так и не вышла. На вопрос «Почему?» отвечала, что женщина в ее возрасте уже переспелая ягодка. Я, конечно, понимаю, что в европах и америках рожать после 35 нормально. Только вот меня стремает, что милый замуж не берет, а мне как-никак, 27.

6. Женщинам могут отказать в работе, если у них есть дети. Моя подруга нашла вакансию своей мечты. На собеседование обнаружилось, что у нее есть сынишка. В трудоустройстве отказали: мол, не будет времени на командировки. Другой парадокс: еще одна моя подруга работает в военной структуре. У них, наоборот, не берут на работу молодых и незамужних. Мол, закрутит роман, забеременеет, и бегом в декрет. Мужикам дорога открыта везде: и при наличии детей, и при их отсутствии. Парадокс той же гребаной военной отрасли: женщина может быть максимум в звании подполковника. Полковником или генералом хер станет.

7. Все бабы – сплетницы и пустозвонки. Согласна. Мы можем обсасывать с Маринкой Юльку и наоборот. От мужиков не добьешься ничего. Я недавно узнала, что друг моего мужа разводиться. Спросила про причину. Он ответил, что не знает. Теперь сижу и думаю, то ли я туплю, то ли он блюдет мужскую солидарность.

8. Кстати, о блюдет. Если мужик затащил в сою койку сонм баб – то все, он трахальщик года, мегаказанова. Женщина, наоборот, шлюха. Не скажу, что у меня было мало мужчин, но если я оглашу весь список, то меня просто закидают камнями как индийскую вдову, сбежавшую с погребального костра. Мой брат перетрахал всю округу. Мимо него не прошла ни одна девушка из институтской группы. Он одновременно встречался с двумя, тремя. Вы думаете, обиженные барышни идут царапать симпотную физиономию братца острыми ноготками? Индейское жилище фиг вам! Доверчивые нимфетки в очередь выстраиваются, чтоб познать прелести секса с моим родственничком.

9. Мужики умнее нас раз в тысячу! Причем по-житейски умнее. Все анекдоты про женщину за рулем – реальны. Все истории про ТП – реальны. Самые дельные советы, которые я когда-либо получала, были от них, мужиков. Гомосапиенсы мужского пола чаще попадают в Книгу рекордов Гиннеса, записывают больше джаз-треков, лучше играют на музыкальных инструментах и совершают больше научных открытий.
Однако это еще не все. В своем мнении, что мужики лучше, чем женщины я убедилась как раз сегодня. Мой ненаглядный смог подключиться к интернету сразу, а я – с третьей попытки. А все потому, что у них мозг настроен всю техническую херотень понимать, а мы, бабы, лишь о тряпках думаем. Еще мы, женщины, – шизики, ведь час назад милый сделал мне предложение, а я, стоя у зеркала, начала красить губы стеклу…
заёб 11 Май, 14 от аноним
редакция 06 Июнь, 14 от zaeborg

Сдача в аренду вычислительной мощности вашего компьютера. Ничего не делая получаете 9000 рублей за включенный компьютер.

3 Ответов

0 за 0 против






Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик

Женщина мужик
ответ 30 Июль, 14 от аноним
0 за 0 против
Интернет - это Информация. Кто владеет информацией..............
ответ 16 Июль от аноним
0 за 0 против
Hello. And Bye.
ответ 16 Июль от аноним
...