Купить сайт с доходом - безопасно и с гарантией

Я просто не могу вынести всей тяжбы морально...

3 за 0 против
Я полностью не могу никому довериться. У меня есть молодой человек и две подруги... Ну как молодой человек. Я не знаю, почему я с ним. Живем вместе 2 с половиной года, то я в аду, то я в раю. А подруги что? Так, собутыльницы... На данный момент ночь, мне тупо не с кем поговорить. Ах, да, днем тоже. Потому что подруги звонят, только выпить или пожаловаться, а как я - знать им видимо не обязательно... Ну да, у меня есть мама. Которая выскочила замуж, и не пускает меня в свой дом, в страхе ревности... К своему суженному. Читаю, что пишу и самой смешно. Бред сумасшедшего. Два с половиной года назад я была свободна как ветер, счастлива. Да, у меня не было парня, а у всех были, была ужасная работа, которую я ненавидела, дефицит денег. Но у меня был выбор в жизни, масса мужского внимания и устойчивая психика. А потом я познакомилась с ним.. 4 месяца я держала оборону, но он приезжал на работу, спал в машине под моими окнами, цветы и конфеты, подарки своими руками, нежные сообщения и т.д. А я решила попробовать.. Зачем, дура... Знала же, что будет больно. Знала, не хотела, но повелась как телок на веревочке. А я действительно сначала не хотела. Сказывалась боль 4-летних отношений с бывшим, где было место двум абортам, постоянным побоям, унижению... Но как, как можно было не повестись на спортсмена с белоснежной улыбкой, фигурой Апполона, ростом 193? Внешне он - Бог. И прожив вместе 2 года, не считая встреч 4 месяца, он не изменился. Нет, он много трудится, деньги в дом, любит детей и по натуре добряк с отменным чувством юмора, и золотыми руками, отличный любовник, сын и брат. Но не муж. На данный момент он пьет с друзьями где-то... Уехал с ними в 10 утра а уже глубокая ночь. Да и не разу не позвонил. И все наши ссоры из-за его бесконечных гуляний и тупорылых друзей, которые считают нормальным унижать меня и настраивать его против меня. А ещё он забрал меня в другой город. В малюсенький.. Где все живут сплетнями и пьянками. И я осталась совсем одна. Я просто целыми днями сижу дома, в силу своей застенчивости может быть.. Тут даже кинотеатра нет... Забавно. А я ему селедки под шубой, холодцы, борщи, чебуреки... Я, которая отжигала в ночных клубах так, что приходя домой, не могла снять чулки. Нет, я не была гулящей девушкой. Мне не нужны были мужчины в принципе.. Я наслаждалась свободой, нет, я ей упивалась. Я делала, что хотела, общалась, ездила на природу и на море.. А сейчас я сижу с температурой, ночь на дворе, а мне вставать на работу через 4 часа.. А ему пох. Сегодня сама решила прогуляться, и поймала солнечный удар, не считая гриппа... Мне подфортило. Я шлепнулась в обморок не на улице, а дома, когда еле стаскивала с себя одежду.. Мозгами понимаю, что он такой какой он есть, и точно знаю, что я его не изменю. Сейчас я сижу и схожу с ума от ревности, потому что мимо него без интереса не может пройти не одна женская особа. Достаточно его белоснежной улыбки, и всё, девушки пропадают.. Сама наблюдала это и не раз. Изматываю себе нервы, а успокоительных нет. И нет круглосуточной аптеки. И температура бушует с кашлем. И похудела я за пару месяцев на 7 килограмм.. Была и так стройной, а сейчас тощая.. Интересно, а я красивая? Раньше думала, что да.. Я не хочу с ним расставаться, я его люблю, но что делать я дальше не знаю.. Я устала от всего.. От чёрвствости своих подруг, от безразличия мамы. У меня смешная зар.плата, и если он меня выкинет, мне негде жить. Я даже малосемейку не смогу себе снимать.. А жить-то мне негде. Мать не пустит, подруги далеко. Отца и бабушек нет. А работа здесь. В этой дыре. Перспективная, между прочим. Надо только потерпеть и работать дальше за гроши, что бы потом был нормальный был заработок и привилегии. Мне просто страшно...Дело не в квартире, я смогу пробиться, если захочу и выжить, расставшись с ним. Но без него я жить тоже не хочу.. У меня нет золота или машины, которые я могла бы заложить. У меня полностью подорвано здоровье на нервной почве.. Я хочу просто стабильности. Я не могу даже сейчас уснуть, зная, что я буду помирать на работе.. Мне не с кем выйти погулять. Даже просто пройтись. И сижу с 7 рублями в кошельке. Я ничего не хочу... Но сейчас я рыдаю, от несправедливости и ревности. Я схожу от неё с ума. Мечусь по квартире, не имея возможности выплеснуть все эмоции или как-то отвлечься. Дико болят глаза от компьютера, телевизор я никогда не смотрела. В игры не играла. Алкоголь принимаю редко. Зато курю как паровоз. Что тоже не спроста. В общем, я не знаю, что делать. Он гулял со своими мудаками-друзьями и будет. И он любит проводить в их обществе часы и выходные, а если дома, то постоянно они ему пишут. Постоянно. У меня порой закрадываются плохие мысли по поводу их ориентации.. Но я так жить не могу. Без внимания, без совместного отдыха. И он сразу сказал, что выберет их. А не меня. Но я знала на что я шла.. А сейчас я не могу...
заёб 22 Июнь, 14 от аноним

Сдача в аренду вычислительной мощности вашего компьютера. Ничего не делая получаете 9000 рублей за включенный компьютер.

2 Ответов

1 за 0 против
ну если все пидарюги и заебали, то переключись на закалачивания бабла, сколотишь бабла уедешь нах в Ванкувер или еще куда, а эти все недалёкие бедолаги пусть варятся здесь. Если реально жуть, то можешь например просмотреть раздел "помощь" все телефоны в этом разделе бесплатные и анонимные. Удачи!

P.S благодарна этому сайту не столь за возможность выговориться, сколько за раздел "помощь" который мне реально помог.
ответ 23 Июнь, 14 от аноним
1 за 0 против


Я просто не могу вынести всей тяжбы морально...
ответ 28 Июль, 14 от аноним
...