Проблема весьма личная и знакомая отнюдь не каждому. Но ведь я изливаю душу, так? В общем, ужасно бесит, когда меня сравнивают со своим отцом. Это раздражает настолько, что сведённые до скрипа зубов челюсти не разрываются непечатными выражениями, лишь благодаря большой силе воли. Подскакивает давление, в голове поселяется маленький назойливый дятел. Десятиминутная опера в его исполнении, и я свободен. Отошёл. Руки не трясутся, глаза не искрятся гневом.
Нет, я не ненавижу своего отца. Я даже не равнодушен к нему. Чувствую, наверное, какую-то благодарность, чёрт бы побрал эту генетику. Суть в том, что с каждым годом я убеждаюсь, что любить его не за что. Можете возразить, мол, как так, что он тебе сделал, ты должен быть ему благодарен, бла-бла-бла. Вот именно, что ничего. Он не сделал НИЧЕГО. Абсолютно. Он просто был рядом, просто был, скорее даже присутствовал. Присутствовал пока рос я, моя сестра, пока мы взрослели. «Родители, воспитывайте себя, а не детей. Они всё равно будут похожи на вас» - вроде справедливое выражение. Вот только всю свою сознательную жизнь я воспитывал себя сам, стараясь быть полной противоположностью отца.
И знаете, это больно, когда тебе сравниваю с человеком, на которого ты всеми силами стараешься быть не похож. Может быть, дело в том, что я его внешняя копия? Видимо, так, но внутри! Мне просто больно, и я ухожу, хлопнув дверью. Мой отец не пьёт, не бьёт меня и маму, стабильно приносит домой деньги. Небольшие, но на жизнь хватает. Наверное, очень устаёт. И я ему благодарен. Но разве обязанности мужчины на этом заканчиваются? Разве мужчина не должен заботиться о жене, детях? Видимо, отец считает, что не обязан. Вот и получается, что его не за что ненавидеть, но и любить нет причин.
В основном, сравнивает мать. Я её не виню. Я же его внешняя копия. «Ты такой же как отец!», «Все вы мужики такие». Будто, сказав это мне, услышит и он. Сравнивает по малейшему поводу. Обидно. Ведь я не он и, надеюсь, никогда им не стану. Но мать надо жалеть, и я жалею. Потому, стиснув зубы, не пророню ни слова. Ей и так тяжело. Родив меня в восемнадцать, по сути, она никогда не жила для себя. Промолчу. Пусть. Ей так легче.
А он – моё кривое зеркало. Бракованный экземпляр. Видимо, эволюция возможна. Самое страшное в этом – узнавать свои черты в нём. Как бы ни старался я быть другим, кровное родство сказывается. И это бесит. Бесит внешнее сходство. До одури. Но лучше быть похожим внешне и совершенно другим внутри, чем наоборот.
Мой отец – неплохой, в общем-то, человек. Где-то даже лучше других. Может быть, у меня завышенные запросы? Может, я сволочь? Я не помню, когда он дарил маме цветы. Подарки. Я не видел нежности в их отношениях. Тяготит ещё то, что в этом, видимо, виноват я. Восемнадцать лет, и бац! Ребёнок. Толком не нагулялся, жизни не пробовал. А тут семейный очаг и грязные пелёнки. Ну, хоть не ушёл. Благородство, чувство долга или страх вины. В этом похоже и ответ на вопрос, почему в отношениях моих родителей нет нежности. Мама любит отца, а он не ушёл из семьи лишь потому, что так было правильно. Видимо, его тяготит внутренний конфликт. Но ведь можно справиться!
Потому так хочется уехать, чтобы не видеть всего этого. Но...Эх, я же бросаю мать. Каково ей будет? Практически одна с сестрой. Видимо, выдержка у меня от неё. И паранойя, кстати, тоже. И потому, услышав в очередной раз «Ты такой же как и твой отец!», я промолчу. Не буду скрипеть зубами, сдерживая матерные выкрики. Я обниму свою мать, потому что я не он. Я люблю свою маму так, как он, наверное, не любил никогда. Хотя я могу и ошибаться. Может, в юности он был таким же как я, и что-то его сломало. Надеюсь, со мной такого не случится.
Ведь я не он. А он – моё кривое зеркало. Он вырос без отца. Как ни странно, я его понимаю. Это типично. Предоставлен сам себе, мама постоянно на работе, чтобы прокормить семью. Вот только я надеюсь, что вырасту лучшим человеком. Потому что ведь должны быть у мужа и отца другие обязанности! Разве не должен он воспитывать детей, заботиться о жене? Разве должен он просто смотреть, как увядает под грузом забот его любимая женщина?
Видимо, в большинстве российских семей дела обстоят так же или ещё хуже. Мне жаль, ведь это отнюдь не норма. Главное, не стать частью этого большинства. Ведь теперь я знаю секрет. Спасибо, отец, теперь я прекрасно понимаю, как буду воспитывать собственных детей. Я знаю, как буду заботиться о любимой женщине. Ты показал мне на собственном плохом примере. Показал последствия. Красавица-жена увядает под грузом домашних хлопот, а дети, предоставленные самим себе, могут вырасти в непонятно что. Я не хочу повторить судьбу нашей семьи. Я хочу стать лучше.
Но снова. «Ты такой же как отец». И подниматься внутри уже нечему. Всё выгорело. Смесь понимания, жалости, равнодушия. Мама, прости, я мог заботиться о тебе вместо отца. Я и заботился. Дарил цветы, подарки, старался не расстраивать. Ты и не расстраивалась. Потому что, исключая это, ты самый позитивный человек. Жаль, что так сложилось. Я не повторю ваши ошибки. Обещаю.
